三
之前说过我晚上的课并不在学校上，那是我另外选择的课。因为我觉得我不能一直这样下去。要是所有的课都是60基本等于所有的课都没学一样，这样我以后要靠什么生活呢。我有一些同学社交技能很好，虽然专业技术不行，毕业还是能够找到不错的工作。但我不是那样的人，我每天一个人走来走去，本来指望通过上课获得为以后生活做保障的专业技能，结果现在因为老师，连这个想法也破灭了。
所以我才想要远离老师去别的地方上课。
话虽这么说，但是我晚上的课并不是补课，其实学习的内容和我的大学专业基本没有关系。但是我就是这么认为的，我一定要去上课，不上课的话我就会活不下去，虽然别人不上课也活得下去，但我就是不上课就活不下去。
每天晚上要坐车去不近的地方上课很累，但起初我很享受这样的过程，这样会有一种彻底逃离老师的放松感。不过事物的发展是不以人的主观意识为转移的，我以为我可以通过离开教室的方式脱离老师，我却开始在下课后跟踪老师。就像我以为我可以通过离开学校的方式脱离老师，我却发现老师依旧无处不在。
你以为我是要说我发现校外课程的授课人也是我的老师？不是的，这些授课人我并不认识。我的意思是说，我觉得老师已经住进我的脑袋里了。
我有手机，但是我通常不怎么用，我只是把它带在身上用来表示我是一个可联系的现代人，但其实我基本上不会主动去用它。我知道现在很多人把手机看的非常重要，手机可以解决他手头上几乎任何问题，这些人甚至连手表都不带了，这对我来说是一件无论如何也无法忍受的事情。手表是不可或缺的东西，什么时候都是。有时候我甚至觉得我的手表可以解决我手头上的任何问题。
但是后来我发现手表也解决不了我的问题了。虽然上课的人并不是我的老师，我可以不用担心一直观察她然后耽误了我听她讲授课程内容，但是我发现只要她稍微有停顿，我就会把注意力从她身上转移到我脑中的老师那儿。当她再开始讲话，我就再把思维拉回来，但是她又停顿，于是我又游走了。后来这种病症变得越来越过分，甚至她再开始讲话，我也需要几秒钟的延迟才能重新回到她讲的课上。然后这个时间慢慢变长，我开始觉得恐慌，于是我想求助于我的手表。但是我发现我的手表也帮不了我了。
我看它的次数越多，它走的越慢，它走的越慢，我的老师在我脑中停留的时间就越久，我的老师在我脑中停留的时间越久，我就越难把精力都集中在现在讲课的人身上。啊，那我跑出来上这个课还有什么意义呢。老师，我多希望你能放过我。但是你却对此一无所知。
时间好像真的只是一种幻觉，当我虚假的逃离了老师几个小时之后，我又回到了有老师在的那个校园里。这种时候通常已经很晚了，虽然离宿舍熄灯还有一段时间，但是我也不会背着书包再去教室里自习，于是我就在寝室收拾收拾东西，翻翻书，洗洗脸刷刷牙，最后准备睡觉。
当我扫地，我会停下来分几秒时间给老师；当我刷牙，我会对着镜子分几秒时间给老师；当我翻书看杂志，我会把广告时间都给老师；当我躺在床上，我会把睡前所有时间都给老师。老师真的无处不在，她在我扫地扬起的细微灰尘中，在我刷牙时面对面的镜子里，在我上铺木质床板的缝隙间，在我闭上眼睛看到的一片黑暗中。
也许，唯一庆幸的一件事情就是，唯梦闲人不梦君吧。我的老师，虽然无处不在，但是却从未出现在过我的梦里。